Я не достойна любви, я не достойна хорошего мужчины, я не могу тратить на себя деньги, потому что я не достойна удовольствий.

Я должна соглашаться на то, что мне дают: нелюбимого мужа, мало оплачиваемую работу, одежду из сэконд хэнда.

Конечно, можно доказывать свою сексуальность, успешность, востребованность, но себя не обмануть.

Можно доказывать мужчине, что вы сама женственность и богиня, которую вы открыли в себе после очередных женских курсов. Только через несколько встреч мужчина считает ваши мысли «я не достойна хорошего мужчины» и сольётся.

Кстати есть ещё вариант. Если мужчина попадётся с низкими моральными принципами, то он будет вас просто использовать, а вы будете ему разрешать. Ведь вы достойны именно такого отношения к себе, потому что вам нужно подтвердить свою установку «я не достойна хорошего отношения мужчины».

Тоже самое со сделанной в поте лица успешной карьерой, как только вам перестанут платить, вы опять почувствуете свою никчемность.

Словно нищенка в дорогом платье на балу,  вы притворяетесь знатной дамой, а сами трясётесь внутри от страха, что вот-вот обман раскроется, и все узнают, кто вы есть на самом деле.

Откуда эти мысли в голове?

Ваша душа много страдала в прошлом. Вас унижали, вы унижали других.

Как итог, сформировалась внутренняя программа – «Я не достойна». Эти мысли закодированы в нейронную сеть вашего головного мозга.

Как стать достойной? Как изменить свои мысли? Мысли — это электронные импульсы, мы не можем их не думать, но мы можем их отслеживать.

Какие мысли нужно отслеживать?

Начните со своих отношений с мамой. Мама — это тот человек, кто первый запускает нашу внутреннюю программу.

Я уверена на 100%, что кто-то из вас сейчас скажет: У меня отличные отношения с мамой, мы с ней ладим, она меня любила в детстве.

Я вам верю. Только иногда мы слепы, мы идеализируем своих родителей, и тем самым пропускаем первый шаг в излечении.

Есть книги и фильмы, которые лечат. Ты просто читаешь или смотришь, а внутри запускается процесс излечения.

У вас есть шанс проверить, всё ли было хорошо у вас в отношениях с мамой.

Прочтите историю пациентки известного психоаналитика Марио Якоби. Когда будете читать, представьте себя на месте этой женщины. Хотя не нужно представлять, если вас заденет, то поток детских воспоминаний хлынет на вас.

А потом посмотрите фильм «Белоснежка и Охотник». Смотрите этот фильм как психологическую драму, и вы явно увидите борьбу дочери с властной матерью, которая забрала у дочери право на жизнь, любовь и счастье. В фильме это мачеха, но сути не меняет.

Кстати, несколько слов об охотнике — мужчине, который помогает Белоснежке отстоять свои права, порой жертвуя своей жизнью.

Я вижу такие сценарии в жизни. Достаточно редко такое случается, но случается. Когда женщина встречает мужчину, который несмотря на её установку «я не достойна», поддерживает любя, и женщина через любовь мужчины восстанавливает своё Я и свои права на жизнь.

Вот и ответ на ваш вопрос — почему вы НЕ достойны.

Согласны?

Синдром Белоснежки

История этого случая относится к привлекательной тридцатипятилетней женщине, чья мать была молодой и все еще очень красивой, когда рожала ее. Отец должно быть покинул семью незадолго после родов, но ее мать всегда говорила клиентке, что ее отец умер. Как она обнаружила впоследствии, это был просто один из многих обманов, сделанных ее матерью. «Мисс X.», как я назову ее, также помнила, что ее мать всегда хотела быть в центре внимания, и что она отчаянно пыталась добиться признания от каждого в своем окружении.

Более того, моя пациентка вспоминала, что она сама сильно восхищалась своей привлекательной матерью и старалась угодить ей, выполняя каждое ее поручение и исполняя каждое ее желание. В еще очень раннем возрасте она была вынуждена адаптироваться к требованиям матери, играя роль поклонницы и даже служанки, чтобы убедиться в материнской любви и внимании. Очень рано она стала выполнять для нее домашнюю работу и пытаться прочитывать ее желания, смотря ей в глаза. Она должна была держать перед матерью что-то вроде волшебного зеркальца, которое бы все время подтверждало: «Ты прекрасней всех на свете».

И в ответ моя пациентка получала следующее сообщение: «Ты самая лучшая и самая хорошая — пока ты признаешь меня как самую прекрасную на свете и остаешься моей частью, служа моим потребностям». В терминологии Когута дочь должна была функционировать в качестве «зеркализирующего объекта самости (self-object)» для матери,— вместо обратной ситуации, которая должна была быть в нормальном случае.

Но ситуация между дочерью и матерью осложнилась, когда этот порядок стал меняться. Когда в переходном возрасте моя пациентка сама стала выглядеть привлекательно, ее мать не стеснялась принижать ее бестактными и унизительными замечаниями. К тому времени мать снова вышла замуж и была окружена другими поклонниками, которых она намеревалась держать подальше от своей дочери. Это было сделано не в духе материнской опеки, но очевидно из ревности и соперничества. Однако ей это не вполне удалось. Как часто происходит в таких ситуациях, отчим тайно приставал к девочке, злоупотребляя своим положением. Опасаясь гнева матери, у дочери не было другого выбора, кроме как скрывать эти факты.

Сразу после появления первых признаков созревания, она стала смутно осознавать, что мать ее отвергает и отталкивает. Но она не позволяла себе чувствовать открытый гнев на родителей и вместо этого стыдилась себя как плохой и никчемной. Ее единственный шанс выжить был в возможности найти убежище у «семи гномов далеко в горах». Она искала смысл жизни и Бога, уходя в свои фантазии и мечты. Конечно, она также сильно тосковала по любви и взаимной привязанности. Позже во взрослом возрасте у нее было несколько связей с мужчинами. Тем не менее, это была как раз та область, в которой материнский яд был самым действенным. Ни одни взаимоотношения не просуществовали долго. По тем или иным причинам все они распались.

Эта проблематичная ситуация символизируется в сказке ярким образом красной половины яблока, отравленной матерью-ведьмой. Королева, замаскированная под крестьянку, предложила эту половинку яблока Белоснежке, и девочка не могла удержаться от того, чтобы не попробовать. Яблоко — фрукт любви также как и знания. Откусить красную половинку означает войти в контакт с кровью как жизненной силой, страстью и чувственностью. Именно созревание до такой любви и страсти было отравлено и обложено запретом завистливой матерью-ведьмой.

Эта ситуация хорошо знакома. Матери, которые пытаются показать свою собственную невинность в плане секса и любви — белую половинку яблока — часто препятствуют своим дочерям иметь отношения с мужчинами и проявлять сексуальность вообще. «Помни дочь, что мужчинам нужно только одно, а мы должны быть выше этого», — они намекают при каждом случае, подходящем или нет, движимые часто своей собственной подавленной сексуальностью.

Я также наблюдал, что неблагополучные в своем браке матери часто слишком рано доверяют своим дочерям тайны, жалуясь о своем несчастье, в котором они обвиняют своих мужей, и нападая на всех мужчин вообще как на агрессивных, грубых или совершенно ненадежных. Делая так, они берут себе белую половину яблока и дают отравленную красную половину своим дочерям. Яд может выливаться в бессознательные страхи дочерей, отвержение всего, что относится к любви, и подавление собственной инстинктивной стороны, которая страстно желает взаимоотношений. Часто у таких матерей можно обнаружить бессознательную зависть к женственности своих дочерей.

В процессе анализа я осознал, что главная проблема мисс X. была в том, что она навязчиво переживает свои собственные желания, как и все внутри себя как плохое, неправильное и постыдное…

Она жила с иллюзорным убеждением, что она была счастливым ребенком благодаря замечательной матери. Моменты унижения в детстве и юности, нечестность и открытая ложь в домашней атмосфере вытеснялись. Они вызывали слишком много стыда, бросая тень на ее семейную ситуацию. Несколько раз в ходе анализа она пыталась оправдывать и защищать свою мать. Она сказала, что после всего ее мать не такая уж плохая, и кроме того, все-таки это единственная мать и единственная семья, которые у нее были.

Мотив Белоснежки является общим для людей, которые страдают от подобной проблемы, порожденной ситуацией, когда самоуважение и даже ощущение права па существование отравлены отвергающим отношением со стороны материнской фигуры (конечно, иногда и отцовской фигуры тоже). Подобно Белоснежке, люди, страдающие от таких травм, не могут освободиться от отравляющего действия внутренних фигур. Они с готовностью идентифицируются с ними и верят в их унижающее отношение.

Для них злая королева оказывается безусловно права, когда помечает каждую попытку человека достичь уверенности в себе или самоуважения как постыдную самонадеянность.

Что положительного?

Самое замечательное в этой ситуации — это то, что детство в прошлом, что вы теперь взрослая, и у вас есть силы восстановить своё — «Я достойна».

А ведь кому-то сейчас активируют программу ничтожества. Например, соседской девочке, проживающей этажом выше.

У меня наверху шумят соседи, полезла в интернет и наткнулась на аналогичный пример.

Ещё одна Белоснежка…

Практически каждый день, часов в 10-11 вечера, моя соседка сверху ругает свою дочь за то, что она плохо делает домашние задания по школе, а на момент, девочке этой лет 8-9. И так уж получилось, что стены у нас тонкие(застройщик Ирод)… И поэтому волей-неволей, становишься слушателем их диалога, а если быть точнее, то просто криками матери на свою дочь.

Да ты бестолковая, да ты тупая, да у тебя руки не из того места, лучше бы я тебя не рожала, мне стыдно за такую дочь и так далее. Просто поток негатива в сторону дочери, а всё что я слышу от этой девочки, так это то, как когда уходит мать, видимо наоравшись и обосрав свою же дочь, так это то, как она просто тихо так плачет, минут по 5…

И каждый раз, вроде бесит, что в такое время она орёт на неё, но и становится так жалко эту девочку…

Отца я видел, но никогда не слышал его в их разговорах, видимо он принял позицию-жена разберется, не знаю…

Но суть поста не в этом, не в том, что соседи такие плохие, спать не дают, не в том, что стены тонкие… Просто если у вас есть дочь/сын или когда-то будут, то не надо на них так кричать, не нужно оскорблять детей, это дети, ваши дети…

Любите своих детей, лепите из них тех людей, которые вырастут без комплексов, которые будут любить вас и вспоминать добрым словом, а не проклинать тот день, когда они родились в вашей семье.

 

В статье использованы материалы из книги Марио Якоби «Стыд и истоки самоуважения».