Не так давно радиоведущая FM 90.60 и психолог «в одном флаконе» Ольга Морозова обсуждала тему «A если у каждого вторая половинка или все это мифы и сказки?».
Поднятый вопрос так долго оставался открытым в истории человечества, что было глупо ожидать его разрешения в течение нескольких часов эфирного времени.
Но тема существования второй половинки настолько загадочна и увлекательна, что сразу после передачи я прочитала книгу психолога Анатолия Некрасова «Поиск половинок: миф и реальность». Кстати, Морозова рекомендовала эту книгу, как современное исследование по тематике существования вторых половинок.
Аннотация обнадеживала: автор лично столкнулся с вопросом поиска «второй половинки» и проверил свои теоретические выводы на практике. Правильнее сказать, не выводы, а вывод, к которому Некрасов приходит, написав 66 страниц текста.
Оказывается, что мы можем быть счастливы абсолютно с любым человеком. Вы можете себе это представить? С абсолютно любым! Кривым, косым, умным или дураком. Только чтобы это произошло «идти нужно внутрь себя».
Поиск по «горизонту» начинается тогда, когда человек перестает заниматься движением внутрь себя. Чаще всего, когда человек перестает трудиться над собой и над своими отношениями, он начинает двигаться по более «легкому» пути – поиску более подходящей половинки в своем окружении. Вот в таком случае найти половинку практически невозможно. Мир всячески уводит человека от половинки, создает множество трудностей в отношениях с противоположным полом, снова и снова подталкивая человека к раскрытию своих лучших качеств, к проявлению все большей любви.
Ну что сказать?
Идеи писателя Некрасова не новы. Уже в 1956 году немецко-американский философ и психолог Эрих Фромм приходит к тем же мыслям в своем классическом труде «Исскуство любить». Он пишет:
Заблуждаются те, кто думают, будто любовь к нам приходит совершенно независимо от нас — как неподвластный нам инстинкт или как счастливый случай, как стечение внешних обстоятельств, подарившее нам любимого. Дело, прежде всего в том, умеем ли мы сами любить.
И Анатолий Некрасов, и Эрих Фромм пишут понятно и красиво. После прочтения их книг сразу хочеться «идти внутрь себя» и браться за освоение «искусства любви», чтобы побыстрее встретить свою вторую половинку. Но в жизни все как-то по-другому.
А что мы имеем в реальной жизни?
Не буду приводить в пример себя. Может быть, я плохо старалась. А, может быть, карма у меня в этом вопросе отягощенная. Лучше давайте посмотрим на знаменитостей. Ведь вся их личная жизнь на виду.
Например, легендарный музыкант и основатель группы The Beatles Пол Маккартни и его жена Линда. Их брак — пример самой настоящей любви, образец гармонии и взаимопонимания. Но смерть Линды от рака прервала эту идиллию. Со временем боль Пола утихла, и он встретил модель Хизер Миллс.
Красивые ухаживания, дорогие подарки. За одним из них он специально летал в Индию. Брак, рождение красавицы-дочки Беатрис. Но отношения Пола с Хизер постепенно становятся все хуже и хуже.
Как итог, тяжелый и длительный бракоразводный процесс. А вот, что сказал сам певец о своих вторых отношениях: «Я думаю, этот мой брак был огромной ошибкой всей моей жизни…».
Возникает уместный вопрос: если музыкант был счастлив в первом браке, то он достаточно продвинулся «внутрь себя» и в совершенстве овладел искусством любви, куда это все делось во втором браке?
Если это искусство так быстро испарилось, то, может быть, проблема совсем не в Поле? Может быть, просто есть люди, с которыми нам хорошо. А есть люди, с которыми нам плохо, но в начале отношений мы становимся «слепыми и глухими»и совершаем самые огромные ошибки своей жизни.
Тех, с которыми нам хорошо, мы называем «вторыми половинками», а тех, с которыми у нас не сложилось, — ошибками.
И к чему мы пришли?
А к тому, что жизнь — это не теория из книжек известных писателей и психологов. Можно очень долго разбираться с собой, но увы, это сухая теория.
У каждого из нас есть список «вторых половинок» и список «самых больших ошибок нашей жизни». Это конкретные люди, которые войдут в нашу жизнь в определенное время. Не раньше и не позже.
Вот тут я полностью согласна и с Анатолием Некрасовым, и Эрихом Фроммом. Разбираясь с собой и понимая свою суть, у нас остается все меньше и меньше шансов совершить ошибки. Как говорится, лучше потратить годы на поиски мужа, чем годы на неудачный брак.
Если так случилось, что вы уже встретились, но сомневаетесь в своем выборе, тогда вам сюда. А если вы пока в ожидании, тогда лучше сюда. У вас сейчас прекрасное время разобраться со своими унаследованными от родителей установками, чтобы отличить «самые большие ошибки своей жизни» от «вторых половинок».
Почему я пишу «вторых половинок» во множественным числе, а не в единственном? Вы думаете, что ваш будущий или уже имеющийся любимый — это драгоценная ваза, созданная в единственном экземпляре?
Ошибаетесь. Как правило, нам дают несколько попыток на отношения. Так что есть возможность потренироваться!:)
В статье использованы отрывки из книг:
- А. Некрасов «Поиск половинок: миф и реальность»
- Э. Фромм «Искусство любить».